Твайюмать, мой начальник жжот! Если бы не его лекторий по теме "мега-понтовые зажигалки и как с ними обращаться", я сейчас была бы трупом в ожогах. *умиляется*
"юбка задралась, приоткрыв бедра и искушая тем, что скрывается выше. Мне пришлось собрать всю свою волю, чтобы оторвать взгляд от того загадочного места, где обрывается Пространство, кончается Время и наступает то, чему нет названия..." - *в страхе* космическая Чорная Дыра?"
Взято отсюда. Это великолепно, эстетика языка просто оглушает.)))))))
И немного про работу... А еще нам сегодня звонил какой-то англоговорящий иностранец, радостно требуя к телефону "mister Vovochkin" и утверждая, что мы банк. Наши оббегали весь офис в поисках вашей покорной слуги, потому как никто не владеет разговорным английским, а я убежала курить. Все закончилось вполне благополучно, меня нашли, иностранцу я все разъяснила, была предельно вежлива. Единственное, о чем жалею: тваюмать, это ж мог быть _богатый_жених_!!!!! XDDDDDD
@музыка:
"...но умнице Фортуне ей богу не до вас..."
Утро началось со звонка матери, ибо по будильнику я не встаю - только на звук "hollows theme". Жалкие попытки проснуться продолжались всю дорогу до работы, пока меня окончательно не разбудила тормознувшая, причем так "ядрено", что я подпрыгнула метра на два в сторону, машина. Это был знакомый мужик, который меня довольно часто подвозит до работы. Как же я его крыла за такое долбанутое торможение! У меня ж после аварии мандраж на тормоза в частности и машины в целом.
Ну да ладно.
На работе процесс засыпания возобновился по новой, пока я не выползла покурить вместе с приятельницей. Стоим, значит, на крылечке, никого не трогаем. Тут подъезжает один молодой человек из "мега-начальства".
Краткое отступление: все начальство делится на начальство, Сережу, "мишку", мега-начальство и директора с его замом.
Так вот, подъезжает он, значит, припарковывается, выходит из машины и тут мы видим ШЛЯПУ.
Шляпа, она вещь, не спорю, полезная, даже очень. От ветра, от дождя, от снега защищает. Хорошая, в общем, вещь. Когда она идет человеку.
А этот зеленый кошмар вызвал у нас истерическое хихиканье, каковое мы не могли сдержать абсолютно никак...
Попробуйте представить себе блин. Яркого, болотно-зеленого оттенка. Примерно 50 см в диаметре. Надетый на худого парня в чОрном брючном костюме, слегка сутулого. И вот ЭТО этот чудак гордо и так пафосно на себя напяливает при выходе из машины.
Тихое "истерическое" продолжалось до конца рабочего дня. Даже установка аудио-системы (или как там эта херня называется??), подаренной Сереже на юбилей, не изжила мыслей о шляпе.
P.S. Жаль мальчика, а так внешне на богатого жениха тянул... Если бы не шляпа.)
В процессе вчерашнего гадания на картах таро сестра выяснила то, о чем я давно ей уже говорила. Что я люблю деньги. Это не секрет, я просто-напросто Кащей в этом отношении. ^^' Вобщем, когда чего-то там "монет" выпало на то место, где должно лежать что-то на тему любви, сестра не выдержала...Диалог с сестрой на эту тему. - Блин, ты что, реально никаких чувств не рвешься испытывать? У других людей все нормально: романтика там, чувственность, а у тебя? Сплошные деньги! Это же черт знает что!!! Ты что же, реально использовала всех своих молодых людей? - Угу. - Ну нихера себе! О_____О
Под впечатлением этого гадания я ехала к Шаману. Там была Hell, мороженное и тортик. Мы здорово посидели и я им рассказала об этой "насущной" проблеме. Как результат теперь мы ищем мне жениха. Богатого. Я в ауте, но данное сумасшествие дико хорошо вписывается в события последних дней, что не может не радовать.))))))
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!
(а по законам кармы вам тоже гразят 3 дня поноса и смерть, но ваша судьба по прежнему в ваших руках, вы измените свою судьбу, если поймайте еще одного тараканаи повторите процедуру).
Дело в том, что в офисе есть некоторое количество людей, чьей родиной является небезызвестная Украина.
Собственно, эти люди на Новый Год на Украину и ездили: родственников там, друзей навестить.
И закупиться салом.
Как итог: сегодня сало едят все. Оно сегодня везде, сцуко. И когда я хвасталась новым шарфиком, говоря, что "в нем 3 метра", мне заявили, что я его измеряю, как сало.